김씨 짱!

좌송해요

미안해...

기억이 안나. 내가 그렇게나

사랑받았던 사람이었다는거 정말 기억이 하나도 안나. 그래서 너무 미안하고 부끄럽고 고맙고 그래요......  

Happy birthday

벌써 일년.....하.....

못하면 하지마..제발

예술이랍시고 벗는 것 좀 이제 그만!
쌍팔년도 예술 좀 그만해...보기싫어....진심이야...

현대무용도 실험음악도 이제 지겨워
재미없고 하나도 신선하지 않아...

못하면 제발 하지마
너희들끼리 해~집에서 많~~~이 연습하고 나와...

.

생각해보니 살면서 단 한번도
누군가와 친해지기 위해 노력해 본 적이 없는 것 같다

그러다 보니 이제와서 그런 시도를 해보려고 해도
자꾸만 어색해지고 더 불편해지고

방법을 모르니 어정쩡하다

원래 알던 사람들만 만나게되고 새로운 사람을 만나는 것은
본능적으로 피하게 된다.

이대로도 괜찮겠지??

불장난2탄 두둥!

인천아트플랫폼공연

보여지는 것도 결국 다 별볼일 없는 것들... 웅장한 소스 몇가지만 가져다 놓으면 나머지는 거져 먹는 놀이판. 아직 퍼포먼스를 잘 모르겠다. 잘하는 사람을 못봐서 그런가?? 

세상이 쉬운 너

시간이 지나면 무뎌지고 결국에는 잊혀지는 것이 당연하다. 과거는 죽은 시간이고 그렇게 나도 죽어가고 있으니까. 너한테는 사랑이 변하는 것도 당연한거고 잊는 것도 당연한건데 왜 그 당연한 것들이 나는 전혀 그렇지가 못한지. 아무래도 나는 이 곳에 살기에 적합한 사람은 아닌 것같다.... 너는 참 좋겠다 뭐든 쿨하고 쉬워서

음~

I.N.L

사람들은 그저 평범하게 살기위해 엄청난 에너지를 소비한다 라는 얘길 들었을 때, 사람답게 사는 일이 제일 어려운 일임을 매번 느끼는 순간순간 울컥울컥 이 지옥 속에서 시간은 단 일초도 멈추지 안고 가고 나를 이루고 있는 모든 것들도 하나씩 힘을 잃고 사라지기도 한다는 것이 큰 위안이기도 하며 그것이 가장 나를 우울하게 만들지.. 사랑이 필요해..... 

죽느냐 사느냐 그것이 문제

매번 당하는 이 패턴

알면서도 힘들다

지겨워서 힘들다

진절머리가 나고 끝이 없다는 걸 알기에

내가 앞으로 살면서 이런 힘듦을 

또 몇번이나 당해야 한다는 것

살아 있기 때문에......

이제야 이해가 된다

죽느냐 사느냐 그것이 문제로다. 

아놔 스트레스!!

진짜 너무 하단 생각이 든다. 

아무리 짜증이 나도 이런식은 아니지 않나

나는 나중에 그러지 말아야지

진정한 리더쉽은 배려와 이해라고 생각한다. 카리스마는 큰목소리와 상대를 제압하려는 위압적인 행동이 아니라고 생각한다. 상대방에 상처를 주면 언젠가는 자신에게 돌아오기 마련이다. 남탓을 먼저 할 것이 아니라 자신이 과연 올바르게 하고있는지 부터 체크해야 할 것이다. 책임자로써 어떻게 행동해야 올바른 행동인지 깨달았으면 좋겠다. 

마지막으로.... 돼지야 꿀꿀꿀꿀 아주 씨끄럽다. 니가 착한 사람들 만난 줄 알아라 복에 겨워가지고 아주 정신을 못차리는 구나. 뭐 학원이 거기 밖에 없는 줄아니. 월급이 많은 것도 아니고 난 언제든 떠날 준비가 되어있어. 정신차려 갑질도 정도껏 해라

Food in jeju

주오

덥고 외롭다...

누가 나 좋다고 해주면 금방 이라도 넘어갈테세다.. 음.....구질구질하군. 뭔가 비겁해

사랑해듀오

Jeju

좋다........

Cello

친구가 처음으로 귀국 독주회를 한다고해서 선물로 그린 그림이다. 시간이 없이 그린 그림이라 부족한점이 많은데 좋아해주면 좋겠다. 

그날

빵을 많이 샀다.... 배도 안고픈데..

돼지가 되려나보다

miss this...

잘 알지도 못하면서

나를 잘 알지도 못하는 사람들의 생각에 신경쓸 필요가 없다

을

오랜만에 어색한 짓을 했더니 부끄럽구만...

속상하다. 억울하다. 나도 쿨해지고 싶다. 

난 을이다. 그래서 속상하고 억울한 것이 많다. 

바보같다. 멍청하고 미련하다. 꿈도 많고 쓸데없는... 

보고싶지 않은 것들

해달놀

불량떡볶이

Hahaha

Do you know me? 

I still dont know about you

Well.... You are not my interest anymore. 

Bye bye dear. 

저주

어느 순간부터 힘든게 싫어지고 고민하고 스트레스 받는 것도 싫어지고 이렇게 시간이 가는게 두렵다. 작년만 해도 그래 시간이 해결해줄거야 했는데 이제는 어쩐지 시간이 없다는 생각이들고 이걸로 끝이야라는 생각이 든다 이런게 아홉수의 저주 인가보다 사람 조급하게하고 실수하게 만들고 자신감이 점점 사라진다. 그냥 조용히 살아야겠다. 

어죽,도리뱅뱅이

Japan

Train in japan

불면

세시가 되도록 잠은 안오는데 괴롭기는 한데 잠은 안오고 과거를 곱씹고 곱씹고 괴로운데 잠은안오고 배도 고파오고 아침이 오라

박하사탕

돌아가고싶은데 방법이 없내...

이음주점

나는 진짜 이기적이고 못됐구나. 일찍 죽자 

너나 잘해

정확히 말하면 오른쪽 관자놀이가 지끈지끈 한게 계속 인상을 쓰게 만든다. 게다가 온갖 불안과 걱정까지, 퉁탕퉁탕하다. 내 인생이 도대체 어디로 흘러가고 있는 건지 어디서부터 꼬여버렸는지 다들 내 뒤에서 쉬쉬 하며 낯부끄러운 상상과 모욕, 허접한 충고들 차라리 내 귀에 흘러들어 오지만 안았어도......난 잘못살지 않았어!  

쯧쯧

뭐가 문제야 도대체

구제불능이구나! 

인내심 좀 갖고 너 하고싶은 것만 하면서 살지말고, 희생이란걸 해보란말이야. 나보다는 남을 먼저 생각하고. 내가 사랑하는 사람이 행복해지는 것만큼 큰 행복이 어딨어. 내가 조금 손해보더라도 그 사람이 행복할 수 있으면 그 사람이 싫어하는 짓은 절대 하지말고 응? 잘해봐 좀. 성숙하지도 못한 것들끼리 어떻게 살아~ 자기 기분 밖에 모르는 바보들이

부디

좋은 선택이길....

미로

이 것도 병이다. 

난 구제불능이고, 

나는 하늘에서 뚝 떨어졌다고 했다 혹은 땅에서 솟아났다고도 한다. 어찌하였건 난 저주를 받았음에 틀림이 없다. 난 지금까지 이 미로를 해메고 있다. 내가 몇살인지 이름은 무엇인지 여자인지 남자인지는 중요하지않다. 그딴거 신경써줄 누구하나 이 곳에는 없으니까. 중요한 것은 내가 이 곳을 빠져나갈 수 있냐하는 것이다. 과연 이 곳에 출구는 존재하는 것인가. 

왜...

나는 왜 울고싶지? 

그다지 슬픈 일도 없는데......

눈을 뜨자마자 연락을 기다리는데 그렇다고 누가 있는건 아니고 그냥 습관같은거다. 점점 미쳐가고 있는게다.

아러빗

익숙해지지말자

어차피 혼자니까. 죽을때까지 혼자니까. 외로운건 당연한거지.. 기대하지말고 객기부리지도말고 익숙해지지도 말자

뻔뻔한 기타리스트

기카 코드도 제대로 못잡으면서 기타리스트라니... 참 뻔뻔하다. 줄만 튕기면 기타 치는 거냐. 하긴 그렇게 얼렁뚱땅 자기 편하고 하고싶은 것만 하고 사는 인생인데 뭐~ 점잖 빼 봤자 뒤에서 다들 망나니 소리 하는데. 이여자 저여지 찝적 거리기나 하고. 진짜 못났다. 남는거 없는 외로운 인생 같으니라구

그래도 좋다

그래도 좋다

이 좋은 곳에서...

외롭다는 마음이 도무지 사라지질 않는다. 

어쩔땐 쪽팔릴 정도로 밑바닥까지 생각하는 내 자신이 싫다. 그래 이건 아니야 하면서도 어쩌면 괜찮아 하다가도.... 이 좋은 곳에서...

먹방